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父母是最重要的情緒老師

2021/04/30

父母是最重要的情緒老師文章出處:《親子天下0-6歲寶的腦關鍵問答》周育如(兒童發展學專家)

華人的父母花很多時間規範孩子的行為,在我做親子言談的研究中發現,父母對孩子有很多行為上的說明、要求或是教導,但都是針對外在行為,內在的情感跟想法的討論,很明顯少於西方國家。

也就是說我們在長期的壓抑跟忽略下造成孩子弄不清楚自己真正的情感狀態怎麼樣叫做合宜的情緒也無法掌握。我們的文化中常常提醒小孩「得意不要忘形」,就是說高興,也不要太高興;難過也不要太難過。長期下來,人對情感的感受力差、表達也差,然後還自認為很有修養。

除了對孩子,反映在婚姻上也是這樣,華人的婚姻是所謂的「高穩定、低滿意」。因為我們在情緒表達上太弱了,從小成長歷程中對於情感的忽視和壓力,導致我們在進入真正重要的情感關係時,不管是親子關係還是夫妻關係,我們都在情感關係這一塊處理得很薄弱。

因為我們練習與運作的機會少,不知如何自我辨識,也不知如何辨識他人情緒。某種程度上可以說,我們的幸福感降低了,所以情緒的影響層面很大。

被愛的小孩更獨立
還有,在我們的文化中教養小孩是,常常耳提面命「小孩子不要太寵他」、「小孩子不要太黏媽媽」,整天黏著媽媽長大的男孩被譏笑為「娘娘腔」、「長不大」……我們不喜歡孩子過度黏著父母,認為父母要儘早讓孩子學習不要黏媽媽、要學獨立。但實際的研究卻發現,早年跟父母有很緊密情感連結的孩子,反而能夠及早獨立。而那些情感需求始終得不到滿足的孩子,在將來的人生,反而得不斷的在各種關係中,去尋求那個心中始終沒有被填滿的空缺,所以他的外表和行為雖然獨立了,但心理上卻一直沒有獨立。

研究的結果告訴我們,安全依附的孩子獨立和探索的行為,出現的時間早、量也多;反之那些在依附上不安全、愛沒有被滿足的孩子,就整天黏在爸爸媽媽身邊,因為他深怕一放手這個人就不見了、不要我了,因為他在情感上得不到滿足,愛得不到滿足,因此探索行為出現得晚,探索行為也少。所以你如果希望孩子早一點在身心方面都能夠真正的成熟獨立,其實要給他愛的滿足,而不是及早剝奪他愛的需要。

我猜很多父母恐怕對自己的情緒也不太清楚,比如說常常看到父母看到小孩跌倒了,心裡明明是擔心,但父母當場反應卻是生氣,「你為什麼不好好走?」甚至揍他。這種狀況是父母情感表達的不當他當場應該說,「有沒有受傷?」先表達關心再表達「走路不好好走,受傷讓媽媽很擔心」而不是當場以憤怒的情緒去取代焦慮。

我覺得台灣的父母有個很棒的地方,就是非常重視親子關係。今天我們要叫父母、成人來為自己進修學東西很難,可是今天如果是為了孩子,很多父母就赴湯蹈火,在所不辭。

父母是最重要的情緒老師

換個角度來說,有孩子是值得感恩的一件事情,因為孩子的緣故,父母重新再被教育,重新去修復自己成長過程中的失落。父母在想要幫助孩子、教養孩子的同時,其實也在重新教養自己,我覺得這是一個很棒的互動關係。因為父母常常為了孩子而學習但是常常最大的受益者最先是父母自己。

父母和教師若是能夠體認到兒童情緒能力的重要適當的給予引導兒童可以發展出較成熟的情緒能力。孩子小的時候,當情緒發生時,父母可以先描述情境,再以適當的情緒語彙標示出小孩當時的情緒狀態。譬如,「弟弟弄壞了你的玩具,你現在一定很生氣。」這時小孩就學到我目前這種激動的狀態叫做「生氣」,生氣原因是因為弟弟弄壞了玩具,下一次他就會學會告訴父母:「我很生氣,因為弟弟弄壞我的玩具,」而不是一味的大吼大叫或是哭鬧。情緒語彙的學習非常重要,可以幫助孩子內在感受正確而清楚的表達出來並與他人進行情緒的溝通。

當孩子學會足夠的情緒語彙可以進行情緒的溝通時,父母和老師就可以進一步引導孩子去認識情緒的本質幫助孩子了解情緒不見得是情境決定,主要關鍵在於當事人對情境的解讀。

父母可以引導小孩去想:「或許我們不能改變情境,但是可以改變自己對於情境的解釋,因此,外在事件不能決定我的情緒,反而是自己可以學著去處理自己的情緒情緒是上天給人最美的禮物,不論是喜怒哀樂,都讓我們有機會深刻體驗人生的滋味,情緒的學習是一生的歷程。但願每個孩子在年幼的時候都可以依照他真實的情感被接納,得到適時適當的幫助,中得到真正的自由。